منشور بلا فصل

 روزگار کی یقینی فراہمی:-
اقتدار میں آنے کے ایک ہفتے کے اندر اندر ایک کروڑ نوکریاں دی جائیں گی۔ایک مومن 70 کفار پر بھاری ہوتا ہے تو ایک کروڑ مومنین کی نیٹ پاور ستّر کروڑ کافروں کے برابر ہوگی۔ ان سے جو کام لیا جائے گا وہ بھی دورِ جدید کا ایک سائنسی /ایمانی معجزہ ہوگا۔ یہ سب ملازمین مل کر پاکستان کو دھکا لگائیں گے اور  کینیڈا کے پاس لے جائیں گے۔ ہمارے سائنسی ماہرین کے مطابق اس کام میں تقریبا سترہ گھنٹے، چوّن منٹ اور بتّیس سیکنڈ لگیں گے۔ دو سے تین سیکنڈز کا فرق پڑ سکتا ہے۔
جناب چئیرمین صاحب پہلے ہی کینیڈین پی ایم سے بات کر چکے ہیں اور چونکہ وہ بھی چئیرمین صاحب کے پرستار ہیں لہذا انہوں نے بخوشی اجازت دے دی ہے کہ پاکستان کو کینیڈا کا پڑوسی بنا لیا جائے۔ پاکستان کو درپیش مسائل میں سب سے سنگین بے روزگاری، پانی کی کمی اور ماحولیاتی آلودگی  ہیں۔ گرمی بھی بہت ہوتی ہے۔ جس سے سب لوگ پنکھے، اے سی وغیرہ چلاتے ہیں۔ بجلی زیادہ استعمال ہوتی ہے۔ اس کے لئے نئے پاور پلانٹس لگانے پڑتے ہیں۔ جن میں کرپٹ لوگ کمیشن کھاتے ہیں۔ اس ایک فیصلے سے یہ سارے مسائل چشم زدن میں حل ہوجائیں گے۔ یہ ہوتا ہے لیڈر اور یہ ہوتا ہے وژن۔
انصاف پیالے میں:-
پاکستان اسلام کے نام پر بنایا گیا تھا لیکن اس میں آج تک کوئی بھی مومن/مجاہد حکمران نہیں بنا۔ ہم اقتدار میں آئیں گے تو یہ پہلی جماعت ہوگی جو پاکستان کو صحیح معنوں میں اسلام کا قلعہ بنائے گی۔ قیامِ پاکستان کے وقت مسلم جنّوں نے بھی تحریک پاکستان میں حصہ لیا تھا لیکن بعد میں کرپٹ حکمرانوں کی وجہ سے سارے مسلم جن بددل ہو کر سائیڈ پر ہوگئے۔ جیسا آپ جانتے ہیں کہ چئیرمین صاحب کے گھروالے روحانی/اجنانی معاملات میں ولایت کے مقام پر فائز ہیں تو پاکستان کو جدید ترقی یافتہ اسلامی قلعہ بنانے میں مسلم پاکستانی جنّوں کا کردار بھی بہت اہمیت کا حامل ہوگا۔ تجویز ہے کہ تمام عدالتوں میں جنّ حضرات و خواتین کو جج مقرر کیا جائے۔ جو بھی عدالت میں جھوٹ بولے گا محترم جج اس کو چمڑّ جائیں گے۔ لہذا کسی کی جرات نہیں ہوگی کہ غلط بیانی کرسکے۔اس سے انصاف کی جلد اور بالکل مفت فراہمی یقینی ہوگی۔ ایک اور بڑا مسئلہ  دہشت گردی  ہے۔ اس پر قابو پانے کے لئے ہر شہر میں اربوں خرچ کرکے کیمرے لگانے کی ضرورت نہیں ہوگی بلکہ چئیر مین صاحب اس پیالے کی کلوننگ کروالیں گے جو گھر والے اپنے ساتھ لائے تھے۔ اس پیالے سے پوری دنیا کی مانیٹرنگ آسانی سے کی جاسکتی ہے۔ بعض کیسز میں نیّت کا کھوٹ بھی اس پیالے میں ظاہر ہوجاتا ہے۔ یہ پیالے تمام قانون نافذ کرنے والے اداروں کی حوالے کردئیے جائیں گے جس سےواردات سے پہلے ہی مجرم پکڑے جائیں گے۔
رہائشی سہولیات اور بیرونی قرضے سے نجات:-
پاکستان کے ہر شہری کے لئے گھر فراہم کیا جائے گا۔ وژن سے عاری لوگ تنقید کررہے ہیں کہ اس کے لئے فنڈز کہاں سے آئیں گے۔ یہ اعتراض بے وزن  ہے۔ ہماری معاشی ماہرین کی ٹیم آؤٹ آف دا باکس سلیوشنز پر یقین رکھتی ہے۔ پاکستان کی آبادی 22 کروڑ نفوس پر مشتمل ہے۔ ہر شہری روزانہ ایک روپیہ حکومت کو چندہ دے گا۔ بیرون ملک پاکستانی اور مخیّر حضرات ظاہر ہے ایک روپے کی بجائے ہزار یا لاکھ روپیہ دیں گے کیونکہ ان کو حکومت پر اعتماد ہوگا۔ لہذا روزانہ تقریبا 5 ارب روپیہ اکٹھا ہوگا۔ پانچ مرلے کے ایک مکان کی لاگت 50 لاکھ بھی لگائی جائے توروزانہ ایک ہزار گھر تعمیر ہوں گے۔ جن لوگوں کو گھر مل جائیں گے وہ ان کا کوئی پورشن کرائے پر اٹھا کر آمدنی میں اضافہ کرسکیں گے اور روزانہ چندے کی مَد میں زیادہ رقم دیں گے۔ ہمارے معاشی ماہرین کے مطابق چھ مہینے بعد روزانہ 70 ارب روپیہ اس مَد میں اکٹھا ہوگا۔ سب شہریوں کو رہائش کی سہولیات فراہم کرنے کے بعد اس چندے کا سلسلہ جاری رہے گا اوراس  سے چند مہینوں میں ہی بیرونی قرضے سے نجات مل جائے گی۔
تعلیمی انقلاب:-
تعلیم کے بغیر کوئی قوم ترقی نہیں کرسکتی۔ جدید سائنسی تحقیق (حوالے کے لئے 'انسپشن' ملاحظہ ہو) ثابت کرچکی ہے کہ عالمِ رویاء (خوابوں کی دنیا) کا ایک منٹ بیداری کے دس دن کے برابر ہوتا ہے۔ دنیاوی تعلیم میں برسوں لگ جاتے ہیں۔ ایک ڈاکٹر بننے میں پندرہ بیس سال لگتے ہیں ۔ ہماری حکومت اس ضمن میں انقلابی اقدامات کرے گی۔ سکول، کالجز، یونیورسٹیز وغیرہ پر پیسہ اور وقت ضائع کرنے کی بجائے عالمِ رویاء میں تعلیم دی جائے گی۔ اس کے لئے مؤکلین کی کثیر تعداد ہمارے پاس موجود ہے۔ جو ڈاکٹر بیس سال میں بنتا ہے وہ صرف ایک مہینے میں بن جائے گا۔پاکستان کا ہر شہری تمام دنیاوی علوم کا ماہر ہوگا کیونکہ عالمِ رویاء میں وقت اور علم کی حد کی کوئی قید نہیں ہوگی۔  وہ آپریشن بھی کرسکے گا اور پُل بھی بناسکے گا۔ روحانی مکاشفے بھی کرسکے گا اور پنکچر بھی لگا سکے گا۔ خلائی جہاز بھی بنا سکے گا اور تانگہ بھی چلا سکے گا۔ ہالی ووڈ والے جو سُپر ہیروز اپنی فلموں میں دکھاتے ہیں وہ پاکستان میں حقیقی صورت میں نظر آئیں گے۔اقبالؔ کے مردِ مومن اور شاہین کا تصور بھی ایسا ہی انسان تھا۔ ہم انشاءاللہ اس تصور کو عملی جامہ پہنائیں گے۔

ایمان اور خاتمہ


جھنگ بازار کے آبائی مکان سے ہجرت کرکے طارق روڈ (فیصل آباد میں بھی طارق روڈ ہے!) پر شفٹ ہوئے تو فدوی بہت کم عمر تھا۔ سکول جانا شروع ہی کیا تھا۔ ابو جی صبح تڑکے اٹھنے کے عادی ہیں۔ ہمیں بھی اسی وقت اٹھنا پڑتا۔ فجر کی نماز مسجد میں ان کے ساتھ جا کے پڑھتے۔ پھر صبح کی سیر کے لئے زرعی یونیورسٹی جاتے۔ سردی ہو یا گرمی اس معمول میں خلل نہیں آتا تھا۔  جمعہ کی نماز کے لئے خاص اہتمام ہوتا۔ ڈی ٹائپ کالونی میں مولوی یوسف کی مسجد میں بھی جانا یاد ہے۔ مسجد میں  تقریر شروع ہونے سے پہلے پہنچتے تھے۔ اس عمر میں زیادہ باتیں سمجھ تو نہیں آتی تھیں لیکن حاضرین کے جوش و خروش سے اندازہ ہوتا تھا کہ ضرور کوئی بہت اچھی باتیں ہورہی ہیں۔
پرائمری سے ہائی سکول میں پہنچے تو جمعہ کی نماز کے لئے جامع مسجد جناح کالونی میں جانا معمول ہوگیا۔ مولانا اشرف ہمدانی وہاں جمعہ کا خطبہ دیا کرتے۔ دور و نزدیک سے لوگ ان کی تقریر سننے آتے۔ ان کا تعلق شاید ملتان سے تھا۔ بہت عمدہ تلاوت کرتے تھے۔ گرج دار آواز، فصیح اردو  جس میں کبھی کبھار رواں سرائیکی تڑکے والی پنجابی بھی شامل ہوجاتی تھی۔ پونے ایک جماعت کھڑی ہوتی جبکہ عین ساڑھے گیارہ مولانا منبر سنبھال لیتے تھے۔ خطیب حضرات کے موضوعات سارا سال بدلتے رہتے ہیں لیکن کچھ موضوعات مستقل ہوتے ہیں۔ مولانا اشرف ہمدانی کے بھی دو موضوعات مستقل تھے۔ ختم نبوت اور ناموس صحابہ۔ جس جمعہ کو ان کا خطبہ ان میں سے کسی پر مشتمل ہوتا اس دن نمازیوں کا جوش و خروش دیکھنے لائق ہوتا۔ پوری مسجد نعرۂ تکبیر سے گونجتی رہتی۔ مولانا کی زبان سے ہی پہلی دفعہ ہم نے سنا کہ شیعہ حضرات اس تمام کائنات کے بدترین کافر ہیں۔ اس سے پہلے ہم انہیں عام سا کافر ہی سمجھتے تھے۔ محرّم کے دنوں میں مولانا کا جذبہ فزوں تر ہوتا۔ شیعہ حضرات کے صحابہ سے متعلق مبینہ عقائد بیان کرکے خود بھی روتے، حاضرین کو بھی رلاتے ۔
احمدی/قادیانی احباب سے متعلق ان کا مؤقف یہی ہوتاکہ ان کو کلیدی آسامیوں سے ہٹایا جائے۔ سچی بات ہے اس وقت ہمیں کلیدی آسامی ٹریفک کانسٹیبل کی ہی لگتی تھی  جو کسی بھی وقت کسی کو بھی روک سکتا تھا اور اس کا چالان کرسکتا تھا۔ ہم کافی حیران ہوتے تھے کہ یہ احباب آخر ٹریفک کانسٹیبل ہی کیوں بھرتی ہوتے ہیں اور مولانا کی ٹویوٹا کرولا مارک ٹُو کا چالان کیوں کرتے ہیں؟ اس سوال کا جواب ہمیں کبھی نہیں مل سکا۔ مولانا ایک ہستی کا نام لے کے خصوصی ذکر کیا کرتے جو شاید ڈی ایس پی تھے اور ان کا نام حمید اللہ قریشی تھا۔ ان کے خلاف امت مسلمہ میں تفرقہ ڈالنے، ظلم کرنے اور رشوت خوری کے الزامات لگاتے تھے اور حکام بالا سے ان کو برطرف کرنے کا مطالبہ کرتے تھے۔ دسویں جماعت تک ہم ان کا یہ مطالبہ سنتے رہے۔ شاید حکام بالا بھی ٹریفک کانسٹیبلز سے ڈرتے تھے کہ کہیں ان کا چالان نہ کردیں اس لئے کبھی ان کی برطرفی کی خبر نہیں آئی۔
سچی بات ہے کہ ہم شیعہ احباب کو شدید قسم کا کافر سمجھتے تھے لیکن ان میں سے اپنے دو دوستوں اور ان کے اماں ابا اور بہن بھائیوں کو مستثنی سمجھتے۔ ہمارا خیال تھا کہ ایک دن وہ ہمارے نسیم حجازیانہ مردِ مومن والے کردار سے متاثر ہو کر اصلی اور سچے، سعودی مُہر والے مسلمان بن جائیں گے ویسے بھی ہم سوچتے تھے کہ شانی کی امی اتنی اچھی ہیں تو وہ کیسے کافر ہوسکتی ہیں؟ اس معاملے پر پھر ہم زیادہ غور نہیں کرتے تھے کہ اس سے ہمارے بنیادی عقائد کے مقابل بہت سے سوال کھڑے ہوجاتے تھے اور ہم نے مولانا اشرف ہمدانی کی رقّت آمیز دعاؤں میں یہ دعا خاص طور پر نوٹ کی ہوئی تھی کہ یااللہ! خاتمہ ایمان پر کرنا۔ تو ہم ان سوالوں پر غور کرکے اپنا عقیدہ خراب نہیں کرنا چاہتے تھے کہ مبادا خاتمہ ایمان پر نہ ہو۔
فلموں ، رسالوں، ڈائجسٹوں، اخباروں، کتابوں سے ہماری دلچسپی اتنی ہی پرانی ہے جتنی پرانی ہماری یادداشت ہے۔ پہلے پہل جب ہم نے انجمن سپاہ صحابہ کا نام سنا تو ہمارے ذہن میں سلطان راہی والی انجمن ہی آئیں۔ اس عمر میں ہمیں ان دونوں اقسام کی انجمنوں کے خصائل کا علم نہیں تھا۔ وہ تو بڑے ہونے پر پتہ چلا کہ دونوں ہی دین و ایمان کے لئے مہلک ہیں۔ عنفوان شباب میں جب ہم صائمہ (سیّد نور والی) کی محبّت میں مبتلا ہوئے تو ہمیں انجمن کی قدر اور مقدار کا پتہ چلا اور یہ بھی علم ہوا کہ عنایت اللہ کے تاریخی ناولز موسوم بہ "داستان ایمان فروشوں کی" میں ہیرو کو آخر خوبصورت اور پُر شباب خواتین کے ذریعے ہی کیوں زیر کیا جاتا تھا۔ معصوم زمانے تھے، پُرشباب کو ہم پُر باش قسم کی چیز سمجھتے تھے اگرچہ اس سے تفہیم میں کافی اشکال پیدا ہوجاتے تھے۔
جناح کالونی کی ہوزری مارکیٹ میں ابوجی کی دکان تھی۔ پہلے بازار میں نلکی بٹن کی دکان ہوا کرتی تھی، سردیوں کی ایک دھند آلود شام کو پتہ چلا کہ اس کے مالک کو کسی نے گولی مار  دی ہے۔ یہ قتل ہماری ہوش کی زندگی میں  'کافر کافر شیعہ کافر 'کے بیانیے کا پہلا ٹھوس ثبوت تھا۔ اس کے بعد تو چل سو چل۔۔۔ گوگی شاہ، جن کا جناح کالونی میں ہی پرنٹنگ پریس تھا، ایک شام اپنے دفتر میں بیٹھے تھے کہ ایک نقاب پوش نے ان کے سر میں گولی اتار کے اپنے لئے جنت میں تین سو کنال کا فارم ہاؤس پکا کرلیا۔ برادرز ہوزری کے مالک کے شاید چھ بیٹے ایک ساتھ قتل ہوئے۔ چنیوٹ بازار میں جعفری پان شاپ ہوا کرتی تھی جس کے میٹھے پان کا ذائقہ آج بھی ہماری زبان پر ہے۔ اس کے پروپرائٹر کو بھی ایسے ہی رونق بھری شام میں سب کے سامنے قتل کیا گیا۔
سچ پوچھیے، تو اس وقت ہمیں ان اموات کا رتی بھر بھی افسوس نہیں تھا، کائنات کے بدترین کافر مررہے ہوں تو افسوس ظاہر کرکے ایمان ضائع ہونے کا خطرہ کون مول لے؟ بس ایسے ہی کبھی کبھار دل میں خیال آتا تھا کہ اگر شانی کو بھی کسی نے گولی مار دی تو ؟ اس خیال کو ہم لاحول ولا پڑھ کے شیطان کے کھاتے میں ڈال کے نچنت ہو رہتے تھے۔ بہرحال کافی عرصہ بعد یہ خیال بھی مجسم صورت میں سامنے آگیا۔ نیّر بخاری کے والد کو ایّوب ریسرچ کے احاطے میں صبح کی سیر کرتے ہوئے قتل کردیا گیا۔ ہمیں تو جنازے پر جانے کی بھی ہمت نہ ہوئی۔ ذہن میں مولانا اشرف ہمدانی کی آواز گونجتی تھی، "شیعہ کائنات کے بدترین کافر ہیں"۔ ایک سچے پکے مسلم ہوتے ہوئے ہم کسی بدترین کافر کے جنازے میں کیسے جاسکتے تھے؟
سنتے آئے ہیں کہ بارہ سال بعد رُوڑی کی قسمت بھی بدل جاتی ہے لیکن ہماری قسمت شاید رُوڑی سے بھی اعلٰی ہے۔ عمر کا آخری حصہ شروع ہونے کو ہے اور ہم خود کو وہیں پاتے ہیں جہاں ہوش سنبھالنے کے وقت تھے۔ کوئٹہ ہم زندگی میں کبھی نہیں گئے، کہانیاں بہت سنی ہیں۔ ہمارے کچھ دور پار اور کچھ نزدیک کے رشتے دار وہاں رہتے تھے۔ وہاں کی سردی، ڈرائی فروٹ، پھل، صفائی ستھرائی، سمگل شدہ سستی اشیاء۔۔۔ یہ سب قصّے بچپن سے ہی سنتے آئے ہیں۔ اب وہاں سے کائنات کے بدترین کافروں کی موت کی خبر آتی ہے۔ 
شیعے ابھی بھی  مر رہے ہیں۔ مولانا اشرف ہمدانی زندہ ہیں۔

گولی


یہ لاہور کے مضافات میں واقع قلعہ نما محلاّت کےایک کمرے کا منظر ہے۔ سنہری رنگ کے مرکزی صوفے پر سابق وزیر اعظم بیٹھے ہیں اور ان کے دائیں بائیں اور سامنے کے صوفوں پر مریم نواز، رانا ثناءاللہ، کیپٹن صفدر، سعد رفیق، خواجہ آصف، شہباز شریف اور پرویز رشید براجمان ہیں۔ ویڈیو لنک پر اسحاق ڈار بھی اس ملاقات میں شریک ہیں۔ نواز شریف کے چہرے پر مایوسی، افسردگی اور پریشانی واضح ہے۔ سینٹر ٹیبل پر خورونوش کی اشیاء کا ڈھیر موجود ہے لیکن کوئی بھی ان کی طرف متوجہ نہیں۔ نواز شریف گہری سانس لے کر اسحاق ڈار سےپوچھتے ہیں کہ تل ابیب سے رابطوں کی کیا رپورٹ ہے۔ اسحاق ڈار کا جواب سنسنی خیز ہے۔ وہ بتاتے ہیں کہ اسرائیلی فوج نے ایک ایسا ڈرون(ہائیلی موٹیویٹڈ سٹیلتھ ڈیوڈ سٹار وارئیر) تیار کیا ہے جو کسی بھی قسم کے ریڈار میں نہیں آسکتا۔ اس پر کسی بھی میزائل حملے کا اثر نہیں ہوتا۔ ابھی تک اسے باقاعدہ طور پر فوج کا حصہ نہیں بنایا گیا بلکہ اسے خفیہ رکھا گیا ہے۔ اسحاق ڈار نے مزید بتایا کہ نیتن یاہو تک آپ کی درخواست پہنچا دی گئی تھی اور انہوں نے کمال مہربانی کا مظاہرہ کرتے ہوئے دو ڈرون بھیج دئیے ہیں۔ چند منٹوں تک یہ ڈرون رائے ونڈ کے محلات میں پہنچ جائیں گے۔ ان کو آپریٹ کرنے والے لوگ اسی وقت واہگہ بارڈر پار کررہے ہیں۔ پنتالیس منٹ تک وہ بھی رائے ونڈ پہنچ چکے ہوں گے۔
یہ سن کر میاں صاحب کے چہرے پر رونق آجاتی ہے۔ وہ رانا ثناءاللہ کی طرف متوجہ ہوتے ہیں اور پوچھتے ہیں کہ ٹارگٹ کی کیا پوزیشن ہے۔ رانا ثناءاللہ بتاتے ہیں کہ ٹارگٹ اس وقت ایک تقریب میں شریک ہے اور تقریبا گیارہ بجے تک اپنے مقام پر پہنچے گا۔ میاں صاحب دستی طلائی گھڑی پر وقت دیکھ کر خود کلامی کرتے ہیں کہ "بس دو کینٹے رہ گئے"۔ خواجہ سعد رفیق  میاں صاحب سے مخاطب ہو کے کہتے ہیں کہ ڈرون سے بم حملہ نہایت خطرناک ہوگا۔ میری رائے میں ڈرون میں ایک نائن ایم ایم بریٹا فکس کردیا جائے۔ اس سے ایسا تاثر ملے گا کہ جیسے کوئی آوارہ گولی کہیں سے آنکلی اور اسے آسانی سے حادثہ ثابت کرنا ممکن ہوگا۔ کیپٹن صفدر ان کی بات کاٹتے ہوئے کہتے ہیں کہ اس نازک موقع پر کسی بھی قسم کا رسک لینا مہلک ثابت ہوسکتا ہے۔ نائن ایم ایم کا فائر کارگر ہونے کے لیے بہت نزدیک سے شوٹ کرنا ضروری ہے جس کی اس موقع پر گنجائش شاید نہیں ہے۔
شہباز شریف جو اس تمام گفتگو میں اب تک خاموش تھے، دھیمی آواز میں کہتے ہیں کہ ایک دفعہ پھر سوچ لیجیے۔ مجھے ایک آخری کوشش کر لینے دیں۔ امید ہے کہ معاملات سنبھل جائیں گے۔ مریم نواز جو اب تک سمارٹ فون پر مصروف تھیں۔ نخوت سے سر اٹھا کر شہباز شریف کی طرف دیکھتی ہیں اور کہتی ہیں کہ چچا جان، ابھی تک کے معاملات آپ کے سامنے ہیں۔ کیا آپ اس بات کا انتظار کررہے ہیں کہ میں اور ابو جی جیل چلےجائیں؟ آپ یہ تسلی پچھلے ڈیڑھ سال سے دے رہے ہیں اور ابھی تک ابوجی بھی آپ کی بات مانتے آرہے ہیں۔ میرا خیال ہے کہ اب ہمیں ان لوگوں کو سبق سکھانا ہی پڑے گا۔ ایسے یہ لوگ سدھرنے والے نہیں۔ مریم نواز کی آواز غصے کی شدت سے لرزنے لگی تھی۔ پرویز رشید بھی مریم کی مدد کو آئے اور بولے کہ ان دو ٹکے کے لوگوں کو ان کی اوقات پر رکھنا چاہئے تھا۔ ابھی بھی کچھ نہیں بگڑا۔ اس پلان پر عمل کریں اورایک ایک کرکے ان سے چھٹکارا پائیں۔
خواجہ آصف جو یہ ساری گفتگو انہماک سے سن رہے تھے انہوں نے میاں صاحب کی طرف دیکھا اور بولے کہ ہم نے ان کو فی بندہ ترپن ارب کی آفر کی تھی۔ بالکل محفوظ طریقے سے رقم بیرون ملک ہی ان کے اکاؤنٹس میں منتقل کردی جاتی۔ کسی کو کانوں کان خبر نہ ہوتی لیکن یہ بندے اللہ جانے کس مٹی کے بنے ہیں۔ میرے ذاتی علم میں ہے کہ ان میں سے ایک بندے کی مالی حالت اتنی پتلی ہے کہ بے چارہ چار سال سے نیا کوٹ تک نہیں خرید سکا۔ بیوی اس کی بیمار ہے ، بچے فیس نہ ہونے کی وجہ سے سرکاری اداروں میں پڑھتے ہیں لیکن پتہ نہیں کیا ایمانداری کا خنّاس ان کے دماغ میں بھرا ہوا ہے کہ کوئی بھی آفر ان کو اٹریکٹ نہیں کرسکی۔
میاں صاحب نے ہاتھ اٹھا کر سب کو خاموش ہونے کا اشارہ کیا اور کیپٹن صفدر کو کہا کہ اپنا بریٹا لے آؤ۔ کیپٹن صفدر اٹھے اور داخلی دروازے سے اندر چلے گئے۔ چند منٹ بعد وہ چمکتے سیاہ رنگ کا پستول اپنے ہاتھ میں تھامے واپس آئے۔ میگزین نکال کے چیک کیا۔ مریم نے ایک گولی  اٹھا کر اس پر چاقو کی نوک سے ایک نام لکھا اور کیپٹن صفدر سے کہا ، "یہ گولی سب سے آخر میں بھرنا"۔اسی دوران ایک باوردی ملازم کمرے میں آیا اور پیغام دیاکہ مہمان آگئے ہیں۔ میاں صاحب نے انہیں اندر لانے کا کہا۔ کالے سوٹوں میں ملبوس دو سفید فام افراد کمرے میں داخل ہوئے تو میاں صاحب سمیت سب نے ان کا اٹھ کر استقبال کیا۔ خواجہ آصف نے انہیں پلان سے آگاہ کیا کہ بم سے حملہ ہم افورڈ نہیں کرسکتے لہذا نائن ایم ایم پستول کو کسی طرح ڈرون پر فکس کریں تاکہ اس کو کسی حادثہ کا رنگ دیا جاسکے۔ ان میں سے ادھیڑ عمر نظر آنے والے شخص نے کندھے اچکا کے کہا ، نو پرابلم۔ اٹ کین بی ڈن۔
شہباز شریف نے اورنج لائن کے معائنے پر جانے کے لیے میاں صاحب سے اجازت طلب کی اور  روانہ ہوگئے۔ آپریشن شروع کرنے کے لئے کنٹرول روم تیار گیا تھا جہاں ڈرون کا سارا آپریٹنگ سسٹم نصب تھا۔ دونوں سفید فام افراد کنٹرول روم میں گئے اور آپریشن کا آغاز ہوگیا۔تقریبا پونے گیارہ بجے پہلا ڈرون اڑا۔ چھ سات منٹ تک رائے ونڈ کی حدود میں اس کی جانچ کی گئی اور پھر اسے ٹارگٹ کی طرف روانہ کر دیا گیا۔ ٹارگٹ سے سو میٹر کے فاصلے پر ڈرون کو ہیلی کاپٹر کی طرح ساکت کردیا گیا تاکہ ٹارگٹ نظر آتے ہی اسے ہٹ کیا جائے۔ تقریبا گیارہ ٹارگٹ تقریب سے واپسی پر گھر پہنچا۔ پورچ میں کار رکی۔ ٹارگٹ کار سے باہر آیا۔ اسی وقت آپریٹر نے فائر کیا۔ ٹارگٹ بالکل سامنے تھا۔نشانہ عین ٹارگٹ کا دل تھا۔ ٹارگٹ کے قریب پہنچتے ہی گولی اچانک ایسے اچٹ کر لوہے کے گیٹ پر جالگی جیسے درمیان میں کوئی دیوار حائل ہوگئی ہو۔ ڈرون آپریٹر حیران ہوگئے۔انہوں نے ہزاروں ڈرون حملے کئے تھے لیکن ایسا ماجرا آج تک پیش نہیں آیا تھا۔ ٹارگٹ گھر میں داخل ہوگیا۔ اسے احساس بھی نہیں ہوا کہ اس پر حملہ ہوا ہے۔
شہباز شریف اورنج لائن کے بہانے باہر نکل آئے تھے۔ باہر نکلتے ہی انہوں نے چوہدری نثار کو فون کیا اور ساری صورتحال ان کے گوش گذار کی۔ چوہدری نثار نے فورا  ہائی کمان سے رابطہ کرکے ان کو بریف کیا اور ہنگامی طور پر سیکورٹی کا بندوبست کرنے کا کہا۔ اس وقت تک پہلا حملہ ہوچکا تھا۔ لیکن شہباز شریف اور چوہدری نثار نہیں جانتے تھے کہ دنیاوی سیکورٹی کے علاوہ ان متبرک نفوس کو روحانی سیکورٹی بھی حاصل ہے۔ بہرکیف دس منٹ کے اندر تمام علاقے کو فورسز نے گھیرے میں لے لیا۔ اہم شخصیت کو اعلی افسران نے قائل کیا کہ آج تہجد اپنے کمرے میں ادا کرلیں۔ لان میں تہجد نہ پڑھیں۔ وہ وجہ پوچھتے رہے لیکن ان سے مؤدبانہ گذارش کی گئی کہ آج ہماری بات مان لیں۔ تہجد کے وقت ایک اور حملہ ہوا لیکن اس وقت تک صورتحال قابومیں آچکی تھی۔
جسے اللہ رکھّے، اسے کون چکھّے

شیدا پستول بنام بابا ریمتا


ٹِلّہ جوگیاں
30 فروری بروز  جمعۃ المبارک
محترم بابا جی!
آداب و تسلیمات کے بعد عرض ہے کہ فدوی خیریت سے ہے اور آپ کی خیریت نیک مطلوب نیز اقبال (خودی والا نہیں!) بلند چاہتا ہے۔ عرضِ احوال یہ ہے کہ فدوی نے کچھ ماہ قبل چند موضعات میں بغرضِ روزگار ڈکیتیاں کی تھیں جن میں چند بندے کولیٹرل ڈیمیج کے طور پر پھٹّڑہوئے۔ نیز دو دوشیزاؤں کے ساتھ بوجۂ شدیدحاجت، محبت بھی کر بیٹھا۔فدوی خدا کو حاضر ناظر جان کربیان کرتا ہے کہ اس نے مذکورہ بزنس وینچرزسے  یافت شدہ مال کا چالیس فیصد بابا پیٹر سائیں سرکار کی خدمت میں بطور نذرانہ پیش کردیا تھا۔ اس کے باوجود موضعات ہذا کے کھوجی اور فُکراٹے (پُلسئیوں کو فدوی اسی نام سے پکارتا ہے) اس کے پیچھے ہاتھ دھو کر پڑے ہوئے ہیں۔ ان کے اظلام و استام سے بچنے کی خاطر فدوی نے علاقہ ہذا چھوڑ کر نامعلوم مقام (تہانوں تے پتہ ای ہونا!) پر ڈیرے ڈالے ہوئے ہیں۔ فدوی کے علم میں یہ بھی آیا ہے کہ بغرض روزگار کی گئی کاروائیوں کے چند متاثرین آپ والا تبار کی پنچائت میں حاضر ہو کر حضورِ والا کے کان بھر رہے ہیں کہ فدوی ایک نہایت لعین و شاتم فرد ہے جس کا قلع قمع عین ضروری و آئینی ہے۔
فدوی نہایت ادب سے عرض کرتا ہے کہ سب کو روزگار کا انتخاب کرنے کی آزادی ہے۔ کسی سے اس ضمن میں امتیازی سلوک روا رکھناانسانی حقوق کی صریحا اور قطعا خلاف ورزی ہوگی۔ بوجۂ روزگار کی گئی کاروائیوں کو کسی بھی پنچائت میں چیلنج نہیں کیا جاسکتا اور نہ ہی ان پر قدغن لگائی جاسکتی ہے۔اگر یقین نہ ہو تو وڈّے چوہدری صاحب سے پوچھ لیں۔فدوی کے علم میں یہ بھی آیا ہے کہ حضور گنجورنے پنچائت میں پیشی کے وَرَنٹ نکالے ہوئے ہیں۔ فدوی کے لئے  یہ پیشی عین سعادت ہے بلکہ
میرے دل دے شیشے وچ سجناں
پئی سج دی اے تصویر تیری
لیکن حاسدین و بد خواہونِ فدوی اس موقع کی تاڑ میں ہوں گے اور عین ممکن ہے کہ فدوی کو پکڑ کے گدّڑ کُٹ لگائیں۔مائی باپ آپ کے علم میں ہی ہوگا کہ بے پناہ پھینٹی کے دوران منہ سے واہی تباہی نکل جاتی ہے جس کو فدوی کے متاثرین روزگار، انکشافات کا نام دے کر ان کی گُڈّی اڑاتے پھریں گے اور عالی جناب کا نام بھی اس میں ملوث ہوسکتا ہے۔ کمّی کمینوں کی زبانیں کون کم بخت روک سکتا ہے؟ فدوی آپ اور بابے پیٹر سائیں سرکار کے نیاز مندانہ تعلقات کا عینی و سمعی شاہد ہے۔ وڈّے چوہدری صاحب نے بھی اس بابت ہمیشہ تقیہ کرنے کی اہمیت اجاگر کی ہے۔
خط طویل ہوتا جارہا ہےاور  فدوی کو احساس ہے کہ عالی جناب کے اقوات شدید بیش قیمت ہیں اور ان کو ضائع کرنے کا گناہ فدوی اپنے سر نہیں لینا چاہتا۔ لہذا فدوی التجا کرتا ہے کہ اس نیاز نامے کو آدھی ملاقات سمجھتے ہوئے حضورِ والا، فدوی کو حاسدین کے تمام الزامات سے باعزت بَری کریں کہ یہ انصاف اور بنیادی انسانی حقوق از قسم روزگار کی آزادی اور مناسب مواقع پر منہ بند رکھنا وغیرہ کے عین مطابق ہوگا۔ علاوہ ازیں  بابے پیٹر سائیں سرکار نے آپ والا تبار کی خدمت میں سلام لکھوایاہے۔ گر قبول افتد زہے۔۔۔ پَین دِی سِری
نیاز مند
شیدا پستول


لاؤ تو اعمال نامہ "اپنا"۔۔


یہ کچھ پیچیدہ سی سادہ بات ہے۔ متوسط طبقے کے شہری، پنجابی، پاکستانی،سُنی مسلمان ہونے کے ساتھ بائی ڈیفالٹ کچھ سافٹ وئیر انسٹال ہوتے ہیں۔ ان میں  سے پہلا یہود و ہنود، امریکہ، شیعہ، احمدی، سیاستدانوں سے نفرت اور دوسرا  اسلام، پاکستان، مشرقی روایات اور پاک فوج سے محبت ہے۔ آپ سے کیا پردہ، فدوی بھی عنفوان شباب سے ذرا پہلے جماعتیا ہوا کرتا تھا۔ مزے کی بات یہ کہ فدوی  اس عالمگیر سچائی کے استثنی کی مثال ہے کہ بندہ جماعت سے نکل جاتاہے،جماعت بندے سے نہیں نکلتی۔ فدوی جماعت سے بھی نکل گیا اور جماعت بھی فدوی سے نکل گئی لہذا اصولا تو فدوی کی جگہ اب میوزیم آف نیچرل ہسٹری ہونی چاہیئے کہ یہ انسانی تاریخ کی شاید پہلی اور آخری مثال ہے۔ بہرکیف یہاں سے بات کو موڑ کے اصل مدعا کی جانب آتے ہیں۔
پردیس میں ایک عمر گزار کے یہ سمجھ آئی کہ زندگی اور دنیا کی رنگارنگی ہی  اس کی اصل ہے۔ دیکھیے، میں ایک مذہبی انسان ہوں اور میرا یہ بھی ماننا ہے کہ اگر خدا سب کو ایک جیسا اور ایک جیسی سوچ اور عقیدے کا مالک بنانا چاہتا تو اس کے لئے یہ مشکل نہیں تھا اور نہ ہے۔ تو یہ اتنے رنگ برنگے لوگ اور عقیدے اور مذاہب اور زبانیں کس لئے ہیں؟ میری رائے میں یہ سب اس کے ڈیزائن کا حصہ ہے۔ دلچسپ بات یہ ہے کہ اسی خدا کی بنائی دنیا میں بہت سے لوگ ایسے بھی ہیں جو سرے سے خدا کو ہی نہیں مانتے تو خدا ان کی آکسیجن بند نہیں کرتا۔ ان پربھی سورج ویسے ہی چمکتا ہے۔ ان کے دن میں بھی 24 گھنٹے ہیں۔ وہ بھی دولت کماتے ہیں۔ زندگی کی نعمتوں سے لطف اندوز ہوتے ہیں۔ ان کو بھی بیماری سے شفا ملتی ہے۔
خدا ان سے یہ نہیں کہتا کہ چونکہ تم مجھے جاننا تو دور کی بات، مانتے بھی نہیں اس لئے اپنی دنیا میں رہنے کا حق میں تم کو نہیں دوں گا اور تم سب کو فنا کردوں گا۔ جی نہیں؛ خدا ایسا نہیں کرتا۔ خدا نے انسان کو بنایا ۔ اسی نے انسان کو انسان ہونے کے حقوق دئیے تو کوئی انسان کسی سے یہ حق نہیں چھین سکتا کیونکہ یہ خدائی ڈومین ہے۔ حیات بعد از موت کا تصور بھی میری رائے میں اس کی تصدیق کرتا ہے کہ تب خدا سب کو لائن حاضر کرکے پوچھے گا کہ ہاں، اب بولو کہ تم دنیا میں کیا گل کھلا کے آئے ہو۔ حساب دو۔ نکتہ یہ ہے کہ عقیدوں اور اعمال کا حساب  خدا لے گا۔ میں آپ ایک دوسرے سے یہ حساب لینے کے مجاز نہیں۔
کسی انسان سے اعمال و عقائد کا حساب مانگنے سے پہلے  خدائی کا دعوی یاد سے کرلینا چاہیئے۔

بابے ریمتے کی کہانی، مولوی ذاکر کی زبانی


بابے ریمتے کی پنچائت کا انصاف پوری تحصیل میں مشہور ہوچکا تھا۔ آس پاس کے پِنڈوں سے لوگ بابے کے پاس شکایات لے کر آتے۔ بابا اپنی انصاف پروری اور دانش سے ان کے فیصلے کرتا اور مسکینوں کو ان کا حق دلاتا۔ ایک ایسے ہی ایک پھڈّے میں بابے نے سراج تیلی کی بیٹی کو سنگسار کرنے کا فیصلہ دیا جسے صادق باجوے کے منڈے نے اغواء کرکے دو مہینے ڈیرے پر قید رکھا تھا۔ بابے نے اپنے فیصلے میں کہا کہ جوان جہان لڑکی جب گلیوں میں آزادانہ گھومے پھرے گی تو شیطان متقی جوانوں کو بہکائے گا۔ اس میں جوانوں کا کوئی قصور نہیں۔
بابے ریمتے کی بیٹھک میں ہر وقت لوگ کا ہجوم رہتا۔ بابے کا مشیرِ خاص فتّو میراثی تھا۔ جو آئے گئے ہر بندے کی خدمت میں جُتا رہتا اور جاتے ہوئے جو بھی اپنی مرضی سے کوئی نذرانہ دیتا تو اسے سنبھالنے کا کام بھی اس کے ہی سپرد تھا۔ چراغ جلے جب رش کم ہوتا تو بابے اور فتّو کے مابین پورے دن کی کاروائی اور یافت پر دو طرفہ مذاکرات ہوتےاور اگلے دن کے شیڈول پر بھی ڈسکس کیا جاتا۔ فتّو صدق دل سے یہ سمجھتا تھا کہ بابا ریمتا ایک لیجنڈ بن چکا ہے اور پورے پنڈ کے لوگ ہر مشکل میں اس کی طرف دیکھتے ہیں اور اس کا فیصلہ جی جان سے قبول کرتے ہیں۔ فتّو اکثر بابے کو مشورہ دیتا تھا کہ اب اسے چوہدری صاحب کے ساتھ برابری کی بنیاد پر بات کرنی چاہیئے ۔ ان کے ساتھ منجی پر بیٹھنا چاہیئے نہ کہ زمین پر۔
بھادوں شروع ہوچکا تھا۔مچھروں کی بہتات تھی۔ بابے کو ساری رات نیند نہیں آئی۔ حبس اور گرمی جوبن پر تھی۔ بابا تڑکے نور پیر ویلے ہی اٹھ گیا تھا۔ ماسی پِینو کو اٹھا کے بابے نے لسّی مانگی تو ماسی نے بابے کو چھڈویں چپّل دے ماری اور چلاّئی۔۔"پھُڑکی پینیاں، جا لے جا میرے مگروں، دغاڑا لگناں"۔  بابے نے تحمّل سے ماسی کی بدزبانی برداشت کی اور بیٹھک میں چلا آیا۔ دن چڑھے تک بابا بیٹھک میں افسردہ بیٹھا رہا۔بابا سوچتا رہا کہ پِنڈ کے لوگ اس کی اتنی عزت کرتے ہیں، اس کے ہر فیصلے پر آمنّا و صدقنا کہتے ہیں اور ایک یہ پِینو اونتری ہے جو اس کی یومیہ بنیادوں پر بے عزتی کرتی ہے۔ بابے نے فتّو کے آنے سے پہلے فیصلہ کرلیا کہ آج وہ ایسا کام کرے گا کہ پِینو دوبارہ اس کے سامنے کبھی اونچی آواز میں بات کرنے کی جرأت نہیں کرسکے گی۔ فتّومیراثی کےآتے ہی بابے نے اس کو ساتھ لیا اور چوہدری کے ڈیرے کی طرف چل پڑا۔ فتّو پوچھتا ہی رہا کہ کیا معاملہ ہے لیکن بابے کے چہرے پر گھمبیرتا طاری رہی۔
ڈیرے پر پہنچتے ہی بابے ریمتے نے کامے کو حکم دیا کہ چوہدری صاحب کی رنگلے پایوں والی منجی بوڑھ کے نیچے بچھا دے اور اس پر ریشمی غلاف والے تکیے رکھ دے اور بھاگ کے چوہدری کو بلا لائے۔ بابا منجی پر تکیے کے ساتھ ٹیک لگاکے بیٹھا گیا اور فتّو کو کہا کہ وہ نیچے زمین پر بیٹھ کے اس کی ٹانگیں دبائے۔ تھوڑی دیرہی  گزری تھی کہ  چوہدری صاحب، نِکّے چوہدری اور حواریوں کے ساتھ تشریف لے آئے۔ ڈیرے میں داخل ہوتے ہی انہیں بابے کی کڑک دار آواز سنائی دی،
"اوئے چوہدری! ادھر آکے زمین پر بیٹھ جا۔ آج تیرا یومِ حساب ہے۔ تو غریب مزارعوں کی خون پسینے کی کمائی لوٹتا ہے۔ تیرے بدکار پُتّر کی ہوس سے پِنڈ کی کوئی کُڑی محفوظ نہیں۔جب تیرا دل چاہتا ہے کسی کو بھی بے گار میں پکڑ کر لے جاتا ہے۔جو تیرے سامنے آواز اٹھاتا ہے اسے تیرے کن ٹُٹّے مار مار کے باندر بنا دیتے ہیں۔ تو پِنڈ کے لوگوں کو انسان نہیں سمجھتا۔ ان کی توہین کرتاہے۔ آج تیرے ان سب جرائم کا حساب ہوگا۔ میرے پنچائت کے فیصلوں کی پوری تحصیل میں دھوم ہے۔ لوگ کہتے ہیں کہ بابا ریمتا سب کے ساتھ انصاف کرتا ہے۔ آج بابا تیرے ساتھ بھی انصاف کرے گا۔
میں ، بابا ریمتا، حکم دیتا ہوں کہ چوہدری کی زمینیں قرق کرکےمزارعوں میں تقسیم کر دی جائیں۔ نِکّے چوہدری کے ہاتھ پیر باندھ کے اس کا منہ کالا کرکے ، گلے میں جوتوں کا ہار ڈال کے،کھوتے پر سوار کرکے پورے پِنڈ کا چکر لگوایا جائے۔چوہدری کی حویلی آج سے میرا ڈیرہ ہوگا۔ چوہدری کو زن بچے کے ساتھ پِنڈ سے نکال دیا جائے اور پوری تحصیل میں اس کو کسی بھی جگہ پناہ نہ دی جائے۔ نکالنے سے پہلے چوہدری پِنڈکے ہر بندے کے سامنے ہاتھ جوڑ کے معافی مانگے۔ "
فیصلہ سنانے کے بعد بابے ریمتے نے فخریہ نظروں سے فتّومیراثی کی طرف دیکھا۔ فتّومنہ پھاڑے بابے کی طرف دیکھ رہا تھا۔ بابا چپ ہوا تو فتّو نے اٹھ کے دامن جھاڑا، پلاسٹک کی پرانی چپّل پاؤں سے اتاری اور بابےریمتے کے سر پر برسانے لگا۔
قصّہ مختصر، آج بعد از نمازِ عصر بابے ریمتے کی نمازہ جنازہ پِنڈ کی مسجد میں ادا کی جائے گی۔


ایک معمول کی پریس کانفرنس

خاں صاحب یہ بتائیں کہ کرپشن کے خلاف آپ نے جو کامیابیاں حاصل کی ہیں ان کی کیا وجہ ہے؟
دیکھیں۔ ۔ جب لیڈر ایماندار ہوگا تو اس کے نیچے کوئی کرپشن نہیں کرسکتا۔ یہ نواز شریف ڈاکو ہے۔ اس کی پارٹی میں بھی سب چور ہیں۔ میں ان کے خلاف سپریم کورٹ میں گیا۔ دیکھیں میں نے سارے ثبوت عدالت کے سامنے رکھے۔ اس کے بعد کیسے یہ لوگ بچ سکتے تھے۔ میں ان کا پیچھا نہیں چھوڑوں گا۔ ان کو جیل اور پھر پھانسی کے پھندے تک پہنچاؤں گا انشاءاللہ۔ ۔ ۔
خاں صاحب، سپریم کورٹ نے جہانگیر ترین کو نا اہل قرار دیتے ہوئے کہا ہے کہ وہ جھوٹے ہیں اور صادق و امین نہیں۔ تو جیسا آپ نے کہا کہ نیچے سب چور ہوں تو لیڈر بھی چور ہوتا ہے، تو کیا یہ پی ٹی آئی پر بھی لاگو ہوگا؟
مجھے پتہ ہے تمہیں خالو رفیق نے بھیجا ہے۔ اسے میں نے تیسری شادی میں نہیں بلایا تو وہ میرے خلاف زہریلا پروپیگنڈہ کررہا ہے۔ تمہیں شرم آنی چاہیے۔ ۔ دو ٹکے کا رپورٹر ہو کے خالو کے پیچھے لگ گئے ہو۔ تم لوگوں کے پیچھے میں شیخ رشید کو لگاؤں گا وہ بھی تمہارے جیسا چوّل ہے۔
اچھا خاں صاحب یہ جو بلین ٹری سونامی ہے اس کے بارے میں بتائیے؟
دیکھیں انسانی تاریخ میں آج تک کسی نے اتنے درخت نہیں لگائے۔ آج سے پچاس لاکھ سال پہلے جب انسان اس سیارے پر اترا تو یہاں پر درخت ہی درخت تھے جو ڈائنو سارز نے لگائے تھے۔ درخت اتنے زیادہ لگ گئے کہ ڈائنو ساربے چارے چل پھر بھی نہیں سکتے تھے جس سے ان کا وزن بڑھ گیا اور ان کو شوگر ہوگئی جس سے سارے ڈائنو سار مر گئے۔ آج پچاس لاکھ سال گزرنے کے بعد آپ کے بھائی نے ایک ارب بائیس کروڑ درخت لگا کے ڈائنو سارز کا ریکارڈ توڑ دیا ہے۔ درخت لائنوں میں لگائے ہیں تاکہ آپ کا بھائی ان میں دوڑ بھی لگاتا رہے تاکہ  وزن نہ بڑھے اور اس کا انجام ڈائنو سارز جیسا نہ ہو۔ یہ چیزیں ہوتی ہیں جن سے لیڈر کے وژن کا اندازہ ہوتا ہے۔ یہ ہوتا ہے لیڈر اور یہ ہوتا ہے وژن۔
لیکن خاں صاحب ایک رپورٹ کے مطابق ریکارڈ میں بائیس کروڑ درخت لگانے کا ذکر ہے۔ تو باقی ایک ارب کدھر گئے؟
تمہیں ضرور صادق خان مئیر لندن نے بھیجا ہے۔ جب سے میں نے اس بس ڈرائیور کی اولاد کے خلاف اپنے اعزازی سالے کی انتخابی مہم چلائی ہے وہ میرا دشمن ہوگیا ہے۔ اس نے یہودیوں۔ ۔ ۔ اررر۔ ۔ ۔ ۔ انڈینز کے ساتھ مل کے میرے خلاف محاذ کھولا ہوا ہے اور یہ نواز شریف تو ہے ہی مودی کا یار۔ یہ سارے جھوٹ نواز شریف پھیلا رہا ہے۔ میں چیف جسٹس سپریم کورٹ سے اپیل کرتا ہوں اس کا نوٹس لے کر نواز شریف کو ایک دفعہ پھر نا اہل کریں اور ہو سکے تو اسے مچھ جیل بھیج دیں۔ یہ شخص اسلام، پاکستان، ملت اسلامیہ اور میرا دشمن ہے۔ اس کو عبرت ناک سزا ملنی چاہیے۔
خاں صاحب، وہ عمر چیمے نے آپ کو سلام بھیجا ہے۔
او دَلیا۔ ۔ او تینوں رپورٹر کنّے بنایا۔ ۔ ۔ او تیری پَین دی سِری۔ ۔ ۔ او کُتیا۔ ۔ کُتّا کہنا بِی توہین۔ ۔ ہَلکیا کُتّا کہنا بِی توہین۔ ۔ او خنزیر کی نسل سے بھی بدتر نسلو۔ ۔ ۔ او تینوں رپورٹر کنّے بنایا۔ ۔ ۔ او تیری ٭٭٭ ٭٭٭ ٭٭

بابے ریمتے کی ڈائری

کل چوہدری صاحب نے میوے والےتازہ گُڑ کے ساتھ تین دیسی مرغیاں بھیجیں۔ سخاوت میں ان کا کوئی ثانی نہیں۔ حاتم تائی بھی ان کے سامنے پانی بھرتا ہے۔ پچھلے بدھ کو پنچایت میں نِکّے چوہدری کا معاملہ زیر بحث تھا۔ جوان جہان بچہ ہے۔ فیکے ماچھی کی چھوری کو شہر گھمانے لے گیا تھا۔ ماچھیوں نے پورے گاؤں میں پِٹ سیاپا ڈال دیا کہ ہماری چھوری کو اغوا کرلیا ہے۔ یہ ساری طیفے لوہار کی شرارت تھی۔ جب سے اس نے چار پیسے کما لیے ہیں، چوہدریوں کے منہ کو آنے لگا ہے۔ چوہدراہٹ کا شوق ہوگیا ہے۔ اسی نے ماچھیوں کو بھڑکا کے گاؤں میں رولا ڈلوا دیا تھا۔ چوہدری صاحب نے منشی کے ذریعے پیغام بھجوایا کہ اس معاملے کو دیکھو۔ میں نے فوری ایکشن لیتے ہوئے جھورے میراثی کو گبلے چوک میں پنچایت کا اعلان کرنے کے لیے کہہ دیا۔
نِکّے چوہدری نے اگلے دن ہی ماچھیوں کی چھوری کو واپس کر دیا تھا۔ چھنال پہلے تو ہنسی خوشی اس کے ساتھ چلی گئی لیکن واپس آنے کے بعد رونے پیٹنے کے ڈرامے کررہی تھی کہ مجھے زبردستی لے گیا تھا۔ مارا پیٹا اور میرے ساتھ بدی بھی کی ۔ بادی النظر میں یہ کوئی بڑی بات نہیں ۔ پہلی بات تو یہ کہ چھوری اپنی مرضی سے نِکّے چوہدری کے ساتھ گئی تھی اگر زبردستی بھی لے جایا گیا تو اس کا کیا گھِس گیا؟ شہر کی سیر مفت میں کرلی اور نئے جوڑے اور جھمکے بھی مل گئے۔ اس کا باپ تو ساری زندگی اس کو ایسی چیزیں نہیں دلوا سکتا۔ ایک تو غریبوں کا احساس کرنے والے سخی لوگوں کو دنیا جینے نہیں دیتی۔ چوہدری صاحب کی سخاوت اور دریا دلی کے قصے پورے علاقے میں مشہور ہیں۔ ایک دفعہ ڈیرے پر جاتے ہوئے جیپ کی ٹکر سے کمہاروں کے لڑکے کی ٹانگ ٹوٹ گئی تو چوہدری صاحب نے اس کے باپ کو پورے پچاس روپے دئیے تھے کہ بچے کو دودھ وغیرہ پلا دے۔ اس کی ماں آج تک چوہدری صاحب کی درازیٔ عمر کی دعائیں کرتی ہے۔
ہاں تو پنچایت کا قصہ بیچ میں ہی رہ گیا۔ پنچایت بیٹھی تو فیکے ماچھی نے پِٹ سیاپا شروع کردیا کہ اس کی عزت لُٹ گئی۔ اس کو انصاف چاہیئے۔ چوہدری کے نِکّے کو سزا دو۔ اس نے گاؤں کی عزت پر ہاتھ ڈالا ہے۔ طیفے لوہار نے اس کو چپ کراتے ہوئے کہا کہ آج ماچھی کی چھوری خراب کی ہے کل ہمارے دھی بہن کی باری بھی آئے گی۔ ہم یہ بغیرتی نہیں چلنے دیں گے اور نِکّے چوہدری کو ایسی سزا دیں گے کہ اس کی نسلیں یاد رکھیں گی۔ طیفے لوہار کی بات پر ساری پنچایت میں کھپ پڑ گئی۔ سارے ماجھے ساجھے کمّی کمین چوہدری صاحب والا تبار کی شان میں گستاخیاں کرنے لگے۔ میں نے فورا گرجدار آواز میں سب کو خاموش ہونے کا حکم دیا۔ چوہدری صاحب کے کن ٹٹّے بھی اسی اثناء میں لاٹھیاں، ریفلیں لے کر گبلے چوک پہنچ چکے تھے۔ طیفے لوہارنے بیٹھنے سے انکار کردیا اور کہا کہ پنچایت کی پرمپرا مظلوم کی حمایت اور ظالم کا ہاتھ روکنا ہے۔ اگر پنچایت یہ کام نہیں کرسکتی تو یہ پنچایت نہیں بلکہ زور آوروں کی رکھیل ہے اور سرپنچ اس رکھیل کا دلال ہے۔
طیفے لوہار کی اس بکواس پر چوہدری صاحب نے جیرے پھنئیر کو اشارہ کیا تو وہ اپنے جتھے کے ساتھ طیفے لوہار پر پل پڑا۔  لاٹھیاں اور ریفلوں کے بٹ مار مار کے اس کی ہڈیاں توڑ ڈالیں۔گبلے چوک پر موت کا سکوت طاری تھا۔ اس میں چوہدری صاحب کی آواز گونجی۔۔
"اورکسی کو انصاف چاہیئے؟ چل او ئے بابے ریمتے، پنچایت کا فیصلہ سنا۔"

کپتان، جوشؔ اور فرائڈ

جبلّت سے ہم شرمندہ ہوتے ہیں۔ روح پر گرانی  لاد لیتے ہیں۔ خود کو ہم کوستے ہیں اور اس پر تقلید کے  خوگر مذہب کے سوداگر جو زیست کو عذاب بنانے پر تلے ہیں۔ مردِ آزاد فرائڈ البتہ حقیقت پا گیا تھا۔
اکل و شرب پیکر خاکی کی ضرورت ہے۔ زندہ ہم اس کے بغیر نہیں رہ سکتے۔ لیکن مگر اعتدال۔۔  مگر نفاست۔۔۔ مگر تہذیب۔  طبیعت میں عجیب سی بے چینی جاگزیں تھی۔ پسلی کی آنکھ والا لحم، ہلکی آنچ پر بھنا ہوا۔۔ نیلی پٹّی والا مشروب۔ ماکولاتِ بہشت  سے لذّت کام و دہن کے باوجود اضطراب وجود میں لہریں لے رہا تھا۔ اس عالم میں اس عالمِ بےبدل، بابائے پُونڈاں حضرت جوش کی یاد آئی۔ یادوں کی برات جیسے تمنائیں بیاہنے پہنچ گئی ہو۔یک لخت جیسے گرہ کھل گئی ہو۔ اضطراب کا ماخذ دریافت ہوا۔ من شانت ہوا۔
فرائڈ یاد آتا ہے۔ ہر کارِ جہاں پُونڈی پر منحصر ہے۔۔۔ کیسی حکمت بیان کی۔ ہم مگر علم کو خانوں میں بانٹتے ہیں۔ انسانی تہذیب کی اجتماعیت کو رد کرتے ہیں۔ کیوں نہ پھرتاریخ کے چوراہے پر لڑکے بالے ہمارا ٹھٹھا اڑائیں۔ کپتان طعام سے فراغت کے  بعد سیاہ بیر پر مشغول تھا۔ نفیس فریم کا چشمہ ناک کی پھننگ پر ٹکائے۔۔ نِمّا نِمّا ہاسا بُلیوں پر سجائے۔۔۔کیسا یقین اور کیسا سکون اس کے چہرے پر تھا۔ مانو جیسے کپل وستو کا سدھارتھ نروان پا گیا ہو۔  من بے اختیار ہوا ۔۔۔  یویو ہنی سنگھ یاد  آیا۔
لَک ٹوئنٹی ایٹ کُڑی دا
فورٹی سیون ویٹ کُڑی دا
کتاب سے کپتان کو مگر شغف نہیں۔ جی کڑا کرکے لیکن دریافت کیا۔ جوشؔ کو جانتے ہو؟ سیاہ بیر سے نظر اٹھا کے کپتان نے فقیر کو دیکھا۔ چہرے پر جیسے رنگین یادوں کا میلہ سجا ہو۔ لان میں انار کے درخت پر بہار تھی۔ اناروں  پر نظر کپتان کی ٹِکی رہی۔ کچھ لحظے توقف کے بعد بولا۔ یادوں کی برات میں نے پڑھی نہیں؛ مجھ پر بیت گئی ہے۔اس عالم میں کپتان کو پہلی دفعہ دیکھا۔ جھُرجھُری آگئی۔ نظر اس کے چہرے پر ٹکنی دشوار۔ ایسا نُور۔۔ ایسا اطمینان۔۔ بایدو شاید۔ یہ غازی یہ تیرے پُراسرار بندے۔۔۔فقیر کے سینے پر سے جیسے سل ہٹ گئی۔ جسم و ذہن پھول کی پتّی ہوا۔
  ؎ اڑتا ہی پھروں ان ہواؤں میں کہیں
زنجیریں ہیں یہ زنجیریں۔ احساسِ گناہ میں ہماری روحیں جکڑتے ہیں۔ جبلّت پر پہرے بٹھاتے ہیں۔ اکل و شرب ضرورت ہے تو پُونڈی بھی ضرورت ہے حضورِ والا۔ آزاد روح اور آزاد فکر۔اس کے سوا اس قوم کی راہِ نجات کوئی نہیں۔پست فکر یہ معاشرے کو کرچکے ۔ تخلیق کا گلا گھونٹتے ہیں۔ فکر کو زنجیر پہناتے ہیں۔ ادبار سے نجات کا وقت آ پہنچا ہے۔ جوشؔ یاد آتا ہے۔
جبلّت سے ہم شرمندہ ہوتے ہیں۔ روح پر گرانی  لاد لیتے ہیں۔ خود کو ہم کوستے ہیں اور اس پر تقلید کے  خوگر مذہب کے سوداگر جو زیست کو عذاب بنانے پر تلے ہیں۔ مردِ آزاد فرائڈ البتہ حقیقت پا گیا تھا۔

خدائی کا سرٹیفکیٹ

دیکھیے، سرٹیفکیٹ جدید زندگی کا لازمی جزو ہیں۔ پیدا ہوتے ہی میونسپل کمیٹی کا سرٹیفکیٹ لینا پڑتا ہے جو یہ ثابت کرتا ہے کہ آپ اب قانونی طور پر پیدا ہوچکے ہیں۔یہ نہ ہو تو آپ پیدا ہوکے بھی پیدا نہیں ہوتے کہیں عالم برزخ میں پڑے رہتے ہیں۔ یہی تعلیم کا قصہ ہے۔ پرائمری سے پی ایچ ڈی تک یہ مُوا سرٹیفکیٹ ہی ہے جو ثابت کرتا ہے کہ آپ پڑھے لکھے ہیں اگرچہ آج کل حامل سرٹیفکیٹ پوری  کوشش کرتے ہیں کہ انہیں پڑھا لکھا نہ سمجھا جائے۔ اس کے بغیر چاہے آپ جتنی مرضی قسمیں کھاتے رہیں کوئی یقین نہیں کرتا۔ ریاست بھی اپنے شہریوں کو سرٹیفکیٹ دیتی ہے کہ مسمی فلاں ابن فلاں اسلامی جمہوریہ پاکستان کا شہری ہے اور اسے بھی وہ تمام حقوق (یا ان حقوق کی خلاف ورزیاں) حاصل ہیں جو ایک جدید ریاست کے شہریوں کو حاصل ہوتے ہیں۔
مذہب کا معاملہ البتہ کچھ الگ تھا۔ اس کے لئے کسی سے کوئی سرٹیفکیٹ حاصل کرنے کی ضرورت نہیں ہوا کرتی تھی۔ زبان سے کیا جانے والا اقرار کافی و شافی رہتا تھا۔  کسی کو اس پر شک نہیں ہوتا تھا  نہ کوئی کسی سے سرٹیفکیٹ مانگتا تھا۔ مذہبی پیشواؤں کو البتہ مشغلے کے طور پر دوسروں کے مذہب /مسلک میں مین میخ نکالنے  کی عادت تھی لیکن یہ سب سو کالڈ علمی طور پر ہوتا تھا۔ ہزاروں صفحات اس لٹریچر کے لکھے گئے کہ فلاں کا مذہب /مسلک /عقیدہ ناقص ہے جبکہ  ہمارا ایک دم چوبیس قیراط ہے اور حافظ کا اصلی ملتانی سوہن حلوہ ہے۔ یہ سرگرمیاں مذہبی کتابوں/رسائل اور کبھی کبھار مناظروں تک محدود رہتی تھیں۔ لہو گرم رکھنے کا بہانہ سمجھ لیں کہ علاّمہ صاحب نے بھی پلٹ کر جھپٹنے کی کافی  فضیلت بیان کر رکھی ہے۔ اگرچہ دبے  الفاظ میں "فی سبیل اللہ فساد" کا ذکر بھی کیا  ہے لیکن عموما اس سے چشم پوشی کی جاتی ہے۔بزرگوں کی خطا پر گرفت کرنا ویسے  بھی گستاخی کے زمرے میں آتا ہے۔  کسی بھی مسلک کی مسجد میں نماز پڑھتے ہوئے کسی کو کوئی ڈریا خوف نہیں ہوتا تھا کہ کوئی اس سے سرٹیفکیٹ طلب کرے گا کہ۔۔۔ او  بھیّا کدھر منہ اٹھا کے گھسے آتے ہو؟ تمہارے پاس ہمارا جاری کردہ سرٹیفکیٹ بھی ہے یا نہیں؟
ہر شہر کی چند مساجد میں ایسے شعلہ بیان خطیب ہوا کرتے تھے جن کا ہر جمعہ کاشو ہاؤس فل ہوتا تھا۔ شعلہ بیان خطیبوں کو مذہبی انڈسٹری کے سپر سٹار سمجھ لیں۔ جو بھی بول دیں، سپر ہٹ ہوجاتا ہے۔ عبداللہ حسین کا "اداس نسلیں" شاید چند ہزار لوگوں نے پڑھا ہوجبکہ مظہر کلیم ایم اے کے ولولہ انگیز ناول بلا مبالغہ کروڑوں لوگ پڑھ چکے ہوں گے۔  سلمان خان کی ایک فلم کو اتنے لوگ دیکھتے ہیں جتنے شاید نصیرالدین شاہ کی تمام فلموں کے ناظرین ملا کے بھی نہیں بنتے ہوں گے۔ خیر۔۔۔  لوگ دور دور سے آتے۔ سوا  ڈیڑھ گھنٹے کی انٹرٹینمنٹ سے لطف اندوز ہوتے اور دوبارہ اپنی معمول کی زندگی میں مگن ہوجاتے۔ اچھے وقت تھے کہ شعلہ بیان خطیب بھی ایسے شعلے دہکاتے تھے جن پر باربی کیو ہوسکے نہ کہ گھر جلائے جا ئیں۔ فیصل آباد میں مولانا ضیاءالقاسمی غلام محمد آباد کی گول مسجد میں جمعہ کا خطبہ ارشاد فرمایا کرتے تھے۔ پنجابی میں خطاب کرتے اور لوگوں کو ہنساتے تھے،رلاتے بھی تھے۔ ان سے منسوب ہے کہ جمعے کے خطبہ میں حضرت موسی کا واقعہ بیان کرتے ہوئے کوئلے کا ذکر آیا تو فرمانے لگے،
"واہ اوئے کولیا تیریاں شاناں، جے پَخ گیا تے نورانی ۔۔۔ جے بُجھ گیا تےےےے۔۔ مفتی جعفر حسین"۔
صاف بات یہ ہے کہ ہمیں مذہبی اور ریاستی معاملات کی پیچیدگیوں کا کوئی زیادہ ادراک نہیں ہے۔ نہ ہی ان کو جاننے میں دلچسپی ہے لیکن کچھ تو ایسا ضرور ہوا ہے کہ ایسا روادار معاشرہ جس کے مذہبی پیشوا بھی جگتیں کیا کرتے تھے وہ اس حال کو پہنچ گیا کہ ایک لفظ بھی آپ کا حال مشال جیسا کرسکتا ہے۔   اب آپ کو باقاعدہ ایک مذہبی سرٹیفکیٹ کی ضرورت ہے۔جس پر واضح الفاظ میں آپ کے ایمان کی گواہی اور تصدیقی مہر ثبت ہو  کہ حامل ہذا سرٹیفکیٹ قادری سُنّی ٹن ٹن ٹناٹن ہے۔  اس کے بغیر آپ کی ساری قسمیں رائیگاں ہیں۔ کوئی بھی ہجوم کسی بھی بازار، درس گاہ میں آپ کو جہنم رسید کرسکتا ہے اور اس کام کو جنت کی یقین دھانی سمجھ سکتا ہے۔ ایمان پر شک کی ایک چنگاری آپ کے جسم کے پٹرول پر پھینکی جاسکتی ہے اور آپ بھک سے اڑ سکتے ہیں۔  جن بزرگوں کے ہاتھ پر برصغیر کے لوگوں نے اسلام قبول کیا وہ بھی آج ہوتے تو شاید انہی لوگوں کی اولادیں ان کو کافر قرار دے کے قتل کردیتیں۔
زاہد حامد، رانا ثناءاللہ وغیرہ  جانے کس بھول میں ہیں یہاں تو خدا کو بھی سوادِ اعظم کی منظور شدہ فرنچائز  سے خدائی کا سرٹیفکیٹ حاصل کرنا پڑے  گا۔

قائدؒ کے ایمان افروز واقعات

جیمز واٹس ہومز مشہور برطانوی محقّق اور تاریخ دان ہیں۔ ان کی مشہور تصانیف میں "اے سٹڈی آف انڈو پاک تھرو آ نیوٹرل آئی"، "ہسٹری از سائنس" اور "جناح - سینٹ آف ٹوئنٹیتھ سنچری" شامل ہیں۔ برّصغیر پاک و ہند کی تاریخ جیمز ہومز کی خصوصی توجہ کا مرکز رہی ہے۔ قائد اعظم محمد علی جناح ؒ پر لکھی گئی ان کی کتاب خاصے کی چیز ہے۔ اس کتاب کے مطالعے سے قائد بارے بہت سی ایسی باتیں پتہ چلتی ہیں جو آج تک ہم سے بوجوہ چھپائی گئی ہیں۔ 
مثلاً صفحہ نمبر چونتیس پر ایک واقعہ بیان کرتے ہوئے جیمز ہومز لکھتے ہیں کہ 12 فروری، 1933 کو پیر مہر علی شاہ،  لاہورمیں  نواب افتخار ممدوٹ کی رہائش گاہ  پر قائد سے ملنے آئے توقائد مرکزی دروازے پر ان کا استقبال کرنے کے لئے موجود تھے۔ قائد نے پیر صاحب کے ہاتھ چومے اور انہیں بصد احترام ڈرائنگ روم  میں لے کر آئے۔ پیر صاحب کو صوفے پر بٹھایا اور خود قالین پر آلتی پالتی مار کربیٹھ گئے۔ پیر صاحب کے بصد اصرار پر بھی آپ نے ان کے برابر بیٹھنے سے انکار کردیا۔ آپ نے فرمایا کہ علمائے دین کا رتبہ اس بات کا متقاضی ہے کہ ان کے احترام و ادب میں کوئی دقیقہ فروگذاشت نہ رکھا جائے۔ پیر صاحب نے خوش ہوکر آپ کے لئے دعا فرمائی کہ " اے جناح، اللہ تعالی تمہیں ایسی عزت و شرف عطا فرمائے گا کہ رہتی دنیا تک تمہارا نام زندہ و تابندہ رہے گا۔" یہ سن کر قائد کی آنکھیں بھر آئیں اور آپ نے فرمایا کہ میں آج جو کچھ بھی ہوں بزرگان دین کی جوتیوں کے صدقے میں ہوں۔
قائد بارے کچھ حلقے یہ پراپیگنڈہ کرتے ہیں کہ آپ نے ہمیشہ پارلیمانی نظام کی بات کی اور جمہوریت کو پاکستان کے لئے واحد راستہ قرار دیا۔ مسٹر جیمز نے تاریخی حقائق سے اس بات کی تردید کی ہے۔ 2 ستمبر، 1935 کی ایک ملاقات کا ذکر کرتے ہوئے صفحہ نمبر 69 پر لکھتے ہیں کہ جناح ؒاور اقبالؒ کی ملاقات آگرہ میں ہوئی۔ چوہدری رحمت علیؒ بھی اس ملاقات میں موجود تھے۔ اس ملاقات میں جناح ؒاور اقبالؒ اس بات پر متفق تھے کہ پاکستان کا نظام خلافت ہوگا۔ جناحؒ نے واضح الفاظ میں پارلیمانی جمہوریت کو زہر قاتل اور اسلام کے خلاف  قرار دیا۔ اسی موقع پر اقبالؒ نے مشہورِ زمانہ شعر کہا ۔
جمہوریت اک طرزِ حکومت ہے کہ جس میں
بندوں کو گنا کرتے ہیں تولا نہیں کرتے
چوہدری رحمت علیؒ کہتے ہیں کہ اسی اثناء میں نماز مغرب کا وقت ہوگیا۔ قائد نے جماعت کرائی۔ تلاوت کرتے ہوئے آپ کی ہچکی بندھ گئی  اور آپ روتے روتے نڈھال ہوگئے۔ نماز سے فارغ ہوکے تقریباً تیس منٹ تک آپ اوراد و وظائف میں مشغول رہے۔
وطنِ عزیز میں ایسے لوگوں کی کمی نہیں جو نعوذ باللہ قائد کو سیکولر اور لبرل خیالات کا مالک کہتے ہیں۔ مذکورہ واقعہ پڑھنے کے بعد ان کو اپنے خیالات پر نظرثانی کرنی چاہیئے اور قائد ؒ پر بہتان باندھنے سے گریز کرنا چاہیئے۔
قراردادِ پاکستان کی منظوری کے بعد قائدؒ نے ہندوستان کے طول و عرض میں سفر کیے۔ مسلم لیگ کے لئے چندہ اکٹھا کیا اور انہیں پاکستان کے جھنڈے تلے اکٹھا کرنے کے لئے دن رات ایک کردئیے۔  قائدؒ پبلک منی کے معاملے میں بہت حساس تھے۔ اسی کتاب کے صفحہ 92 پر درج ہے کہ شملہ کے دورے میں آپ کی کار کے ٹائر میں ہوا کم ہوگئی۔ ڈرائیور نے پنکچر والی دکان سے ہوا بھروائی اور سیکرٹری سے پیسے لے کر دکان والے کو دے دئیے۔ آپ نے ریسٹ ہاؤس پہنچتے ہی ڈرائیور کو ملازمت سے برطرف کردیا کہ اس نے سیکرٹری سے پارٹی فنڈ کا پیسہ لے کر اس سے ذاتی کار میں ہوا کیوں بھروائی۔ آپ نے سیکرٹری کو بھی سخت وارننگ دی اور اپنی ذاتی جیب سے ہوا بھروائی کے دو آنے پارٹی فنڈ میں جمع کرا دئیے۔
پاکستان بننے کے بعد کابینہ کا پہلا اجلاس کراچی میں ہوا۔ اجلاس کے دوران نوابزادہ لیاقت علی خان نے ملازم سے پانی کا گلاس مانگا تو قائدؒ نے اپنی مخصوص دبنگ آواز میں قائد ملت کو جھاڑ پلادی۔ آپ نے فرمایا کہ یہ ریاست کا ملازم ہے، ہمارا ذاتی ملازم نہیں ہے۔ آپ نے پانی، چائے، کافی جو بھی پینا ہو گھر سے پی کے آیا کریں۔ یہ کام کرنے کی جگہ ہے، کوئی ریسٹورنٹ نہیں ہے۔  اس کے بعد قائدؒ کی زندگی میں کابینہ کے جتنے بھی اجلاس ہوئے، کابینہ کے تمام ارکان اپنے لئے گھر سے پانی، چائے، کافی وغیرہ تھرمس میں ڈال کے لایا کرتے تھے اور وقفے کے دوران پی لیا کرتے تھے۔
کرپشن اور سرکاری وسائل کے ذاتی استعمال کے آپ سخت خلاف تھے۔ جیمز واٹس ہومز نے ایک ایسا واقعہ لکھا ہے جو ناقابل یقین ہے لیکن ایک غیرجانبدار فرد ہوتے ہوئے ان کو غلط بیانی کرنے کی کوئی ضرورت نہیں تھی۔ ایک اجلاس کے دوران ایک بیوروکریٹ نے آپ سے بال پوائنٹ مانگا۔ آپ نے میز کی دراز سے ریوالور نکال کر اسے شُوٹ کردیا اور یہ الفاظ کہے، "آج تم بال پوائنٹ مانگ رہے ہو، کل کو تم اس ملک کا خزانہ لوٹ کے کھا جاؤ گے۔ میں یہ ہرگز نہیں ہونے دوں گا۔" اس کے بعد آپ نے اس کی جیب سے سرکاری کارتوس کے 3 روپے 25 پیسے بھی نکالے اور خزانے میں جمع کرادئیے۔ اس کی لاش کو سرکاری گاڑی کی ڈگی میں بھیجنے کی بجائے سالم ٹانگہ منگوایا گیا اور اس کا خرچہ بھی اس کی جیب سے دیا گیا۔
یہ بالکل واضح ہے کہ قائدؒ اس ملک کو اسلامی اصولوں کے مطابق چلتا ہوا دیکھنا چاہتے تھے نہ کہ پارلیمانی جمہوریت  کے کفریہ نظام پر عمل چاہتے تھے۔آپ نہ تو سیکولر تھے اور نہ ہی لبرل بلکہ بزرگان دین سے حددرجہ عقیدت رکھتے تھے۔  آپ ایک ایسا پاکستان چاہتے تھے جہاں کرپشن نہ ہو اور فوری انصاف ملے اور کرپشن کرنے کی نیّت کرنے والوں کو بھی موقع پر ہی جہنم رسید کیا جائے۔  آپ کے بعد اس ملک پر قابض مافیا نے آپ کی تعلیمات کو فراموش کردیا اور ہر ایسی چیز پر پابندی لگادی جس سے آپ کے اصل خیالات کا اظہار ممکن ہو۔تمام پاکستانیوں کو جیمز واٹس ہومز کی کتاب کا مطالعہ ضرور کرنا چاہیئے بلکہ اس کتاب کا ترجمہ کرکے اسے نصاب تعلیم میں شامل کرنا چاہئے۔

دیکھا ایک خواب تو یہ سلسلے ہوئے

خوابوں پر ہمارا یقین کوئی ایسا نہیں رہا کہ ہم انہیں سنجیدہ لیں۔ خواب ہمارے نزدیک وہ فلمیں ہوتی ہیں جو ہم بنانا چاہتے ہیں لیکن بوجوہ بنا نہیں سکتے۔ حاشا و کلا اس سے ہماری مراد علامہ اقبال کا پاکستانی خواب نہیں ہے۔ ویسے بھی وہ جاگتے میں دیکھا جانے والا خواب تھا جسے نیند والے خوابوں کے زمرے میں نہیں رکھا جاسکتا۔ بچپن سے ہی ہم خواب دیکھتے آئے ہیں اور ڈراؤنے، رنگین، سنگین اور غمگین خواب بکثرت دیکھ چکے ہیں۔ ان خوابوں کا مگر ہماری زندگی میں کوئی کردار نہیں رہا اور نہ ہی ہم نے خوابوں کو اجازت دی کہ ہماری زندگی میں دخل اندازی کرسکیں۔  اس تمہید کے بعد یقینا آپ سوچ رہے ہوں گے کہ ہم آپ کو فرائڈ وغیرہ کے نظریات ِ رنگین و سنگین خواب جات بارے بریف کریں گے تو آپ کا خیال درست نہیں ہے۔اس کے برعکس ہم آپ کو ایک ایسے خواب کی روداد سنانے جارہے ہیں جس نے ہماری زندگی، آدرش، نظریات اور افعال سب بدل کے رکھ دئیے ہیں۔
خواب میں خود کوایک وسیع و عریض سرسبز وادی میں پایا جس کو چاروں اطراف سے بلند و بالا پہاڑوں نے گھیر رکھا تھا۔ وادی کے مشرقی پہاڑ کی  ترائی پر ایک عظیم الشان قلعہ تھا جس تک پہنچنا ناممکن نظر آتا تھا۔ قلعہ کی فصیل پر لاتعداد بُرجیاں تھیں اور اس کے پیچھے قلعے کی مرکزی عظیم الشان عمارت ، جس کا گنبد اور مینار طویل فاصلے سے بھی نمایاں نظر آتے تھے۔ وادی میں گہرے بادل چھائے ہوئے تھے۔آسمانی  بجلی کی کڑک سے دل دہل دہل جاتا تھا۔ وادی کے عین درمیان میں ایک منہ زور ندی بہہ رہی تھی جس کا بہاؤ اتنا تیز تھا کہ اس کو عبور کرنا ناممکن نظر آتا تھا۔ اچانک شمالی  پہاڑ کے جنگلات سے گھوڑوں کے سُموں کی آوازیں قریب آتی محسوس ہوئیں۔ ہم چونک کر اس طرف متوجہ ہوئے  تو کیا دیکھتے ہیں کہ سفید عربی النسل گھوڑوں پر سوار افراد تیز رفتاری سے ہماری طرف بڑھتے  چلےآتے ہیں۔ ان کی فارمیشن ایرو ہیڈ جیسی تھی اور دونوں سروں پر موجود سواروں کے ہاتھ میں پرچم تھے۔ تقریبا بیس فٹ کے فاصلے پرسواروں نے یکدم لگامیں کھینچیں، گھوڑوں نے اگلی ٹانگیں اٹھائیں اور جگر پاش آواز میں ہنہنا کر وہیں رک گئے۔
سواروں کے امیر نے چہرے پر لپٹا ہوا سبز پگڑی کا پلّوہٹایا ۔  سرخ و سفید چہرہ، مہندی رنگی خوبصورت داڑھی میں جگمگا رہا تھا۔  آنکھوں سے شعاعیں نکلتی ہوئی محسوس ہورہی تھیں۔ ہم مبہوت کھڑے یہ منظر دیکھ رہے تھے۔امیر نے اپنے ہاتھ میں موجود لٹھ کو زور سے زمین پر مارا اورگونجتی ہوئی پروقار آواز میں اپنا نام بتایا  (یہ نام ناگزیر وجوہات کی بنا پر نہیں لکھا جارہا)۔ ہم نے تعظیما ان کو جھک کے سلام کیا اور ان کا ہاتھ چومنے کے ارادے سے آگے بڑھے تو انہوں نے کڑک کر فرمایا۔
"یہیں رُک جا، مُورکھ۔ ہمارے قریب آنے کی جرات مت کرنا۔ تم ایک زبان دراز، بے ہودہ اور بے ادب انسان ہو۔ تمہاری گز بھر لمبی زبان سے ہم کو اتنی تکلیف پہنچی ہے کہ آج ہم تمہاری گوشمالی کو آئے ہیں۔"
خوف سے ہماری گھگھّی بندھ گئی۔ ہم گھٹنوں کے بل جھکے اور عاجزی سے کہا کہ یہ درست ہے کہ ہم زبان دراز اور بے ادب ہیں لیکن آج تک اکابرین و بزرگان بارے کوئی زبان درازی نہیں کی۔ یہ  سن کر امیر کا چہرہ متغیر ہوا انہوں نے گھوڑے کو ایڑ لگائی اور ہمارے قریب آکر زور سے لٹھ ہماری کمر پر جمائی۔ ہم قلابازیاں کھا کر کئی فٹ دور جاگرے۔ کراہتے ہوئے اٹھے اور عرض کی کہ ہماری خطا تو بتائی جائے۔ امیر نے اپنے ساتھیوں کو ہاتھ کے اشارے سے چہروں سے پگڑیوں کے پلو ہٹانے کا اشارہ کیا۔ دائیں طرف والے  خوبصورت نوجوان نے بلند آواز میں اپنا نام بتایا، "میں محمد بن قاسم ہوں"۔ ہم حیرت سے وہیں جم کر رہ گئے۔ اگلے درمیانی عمر کے سخت جان سوار نے بلند آہنگ سے کہا ، "ہم صلاح الدین ایوبی ہیں"۔ درمیان والے سوار نے جو امیر کے عین پیچھے تھے انہوں نے بتایا کہ وہ قاضی شریح ہیں۔ اگلے دونوں افراد کے چہروں پر غور کیا تو ہم انہیں پہچان گئے۔ وہ قائد اعظم محمد علی جناح اور شاعر مشرق حضرتِ علامہ محمد اقبال تھے۔ دونوں بزرگوں کے چہرے خوبصورت جماعت کَٹ داڑھیوں سے سجے تھے۔ قائد بے نیازی سے بولے،" وَیل۔۔ ینگ مین، یو نوء ہُو آئی ایم"۔ ہم نے عقیدت سے اثبات میں سر ہلا یا۔ حضرت علاّ مہ نے مسکرا کر ہماری طرف دیکھا اور غالب کا مصرع گنگنایا۔۔
 کوئی بتلاؤ کہ ہم بتلائیں کیا
ہم نے جوابا چھٹی جماعت میں یاد کی گئی نظم کا ایک شعر ان کی نذر کیا
یوں تو چھوٹی ہے ذات بکری کی | دل کو لگتی ہے بات بکری کی
امیر نے اس شعرو شاعری پر اپنی ناگواری کا اظہار دوبارہ لٹھ ہماری کمر پر جما کر کیا۔ ہم کراہتے ہوئے اٹھے اور ہاتھ باندھ کر امیر سے التجا کی کہ ہماری خطا سے آگاہ کیا جائے۔ ابھی ہماری بات ختم ہی ہوئی تھی کہ آسمانی بجلی کی زبردست کڑک سے پوری وادی روشن ہوگئی۔ اسی روشنی میں مغرب کی سمت سے ایک شہسوار تیز رفتاری سے ہماری طرف بڑھتا نظر آیا۔  جوں ہی وہ سوار ہمارے قریب پہنچا تو بادل چھٹ گئے اور چہار سُو شمس کی ضیاء پھیل گئی۔سوار نے اسپِ سیاہ کی لگام کھینچی اور چہرے سے سرخ اور سبز رنگ کا کپڑا ہٹایا تو ہم دم بخود رہ گئے۔ یہ عمران خان تھے!
قائد اعظم نے دایاں ہاتھ اٹھا کر فلک شگاف آواز میں  نعرہء تکبیر بلند کیا اور باقی بزرگوں کے ساتھ ہم نے بھی پھیپھڑوں کی پوری طاقت سے اللہ اکبر کا نعرہ لگایا۔ خاں صاحب نے زرہ بکتر کے کھیسے سے کالی عینک نکال کر لگائی اور سب بزرگوں کو ہاتھ ہلا کر سلام کیا۔ شہسواروں کے امیر، گھوڑے سے اترے اور ہمارے قریب آکر لٹھ سے ہمیں ٹہوکا دیا اور یوں مخاطب ہوئے۔۔
"اے ناہنجار، بے شعور انسان!تمہاری زبانِ دراز ہمارے سپہ سالار کے خلاف برسوں سے زہر اگل رہی ہے۔عمران خان اس دور میں اسلام اور مسلمانوں کا سپہ سالار ہے۔ یہ وہی بطلِ حریت ہے جو مسلمانوں کو ادبار سے نجات دلانے کے لیے مامور کیا گیا ہے۔ ہم سب (انہوں نے بازو لہرا کر تمام بزرگان کی طرف اشارہ کیا) اس معرکے میں اس کے ساتھ ہیں۔ تم اور تمہارے جیسے عاقبت نااندیش اس عبقری کا ٹھٹھا اڑاتے ہیں۔ اس پر زبانِ طعن دراز کرتے ہیں۔ تمہارے جیسے بے ہودگانِ ملّت یہ نہیں جانتے کہ خان کو اُس عظیم مشن میں پر مامور کیا گیاہے جس پر اس سے پہلے محمد بن قاسم، صلاح الدین ایوبی جیسے مجاہدینِ ملّت فائز رہ چکے ہیں۔ پاکستان کو کس سمت میں لے کر جانا ہے یہ قائد اعظم اور شاعر مشرق سے بہتر کوئی نہیں جانتا اور تم دیکھ سکتے ہو کہ آج وہ کس کے ساتھ کھڑے ہیں۔ کیا اب بھی تم جہالت اور بے شعوری پر قائم رہو گے؟ کیا اب بھی تم اس عظیم انسان کے خلاف زبان اور قلم سے جھوٹ پھیلاؤ گے؟"
یہ کہہ کر انہوں نے ایک دفعہ پھر زور سے لٹھ ہماری پشت پر جمائی۔ ہم اوئی اوئی کرتے کافی دیر اچھلتے رہے۔ جب تکلیف  ذرا کم ہوئی تو ہم بصد ادب عمران خان کی طرف بڑھے ۔ ان کا دایاں ہاتھ تھام کر چُوما۔ ان کے گھوڑے کی گردن پر ہاتھ پھیرا اور اپنی زبان درازیوں کی معافی مانگ کر اپنی بیعت میں قبول کرنے کی درخواست کی۔ خان صاحب نے بصد مہربانی ہمیں اپنی بیعت میں قبول کیا اور لالے عطاءاللہ کا "بنے گا نیا پاکستان" گا کر سنانے کا کہا۔ تین ضرباتِ لٹھ کے بعد ہماری آواز میں لالے جتنا ہی سوز آچکا تھا۔ ہم نے مکھڑا ہی گایا تھا کہ سب بزرگان آبدیدہ ہوگئے۔ پگڑی کے پلو سے آنکھیں  پونچھتے ہوئے ہمیں گانا بند کرنے کا اشارہ کیا۔
بزرگان کے امیر نے واپس جانے سے پہلے ہمیں مخاطب کرتے ہوئے فرمایا کہ یہ صرف خواب نہیں ہے۔ تنبیہ ہے۔ ایسا نہ ہو کہ بیدار ہونے کے بعد تم اسے بھول جاؤ اور اپنی پرانی حرکات پر اتر آؤ۔ یہ کہہ کر انہوں نے لٹھ بلند کی ہی تھی کہ ہم نے ہاتھ جوڑ دئیے کہ انشاءاللہ ہم دوبارہ کبھی ایسی شنیع حرکات کا ارتکاب نہیں کریں گے۔ تس پر سب بزرگان بشمول خان صاحب نے اپنے اسپانِ تازہ دم کو ایڑیں لگائیں اور چشم زَدن میں پہاڑی جنگلات میں گم ہوگئے۔
اس موقع پر ہماری آنکھ کھلی۔ ہم نے اس خواب کو بھی آج تک دیکھے گئے باقی خواب جات کی طرح اہمیت نہیں دی۔ بستر سے اٹھے تو ایک دم کمر اور پشت پر ٹیسیں محسوس ہوئیں۔ سائیڈ ٹیبل پرنظر پڑی تو وہاں ایک خوبصورت سرخ اور سبز رنگ کا چھوٹا سا باکس دیکھ کر حیرانی ہوئی۔ اسے کھول کر دیکھا تو اس میں چھوہارے، بادام اور لڈو موجود تھے۔ یہ بِد کا ڈبّا لگ رہا تھا۔ ہمارے رونگٹے کھڑے ہوگئے۔ فورا  قمیص اتار کے آئینے کے سامنے گردن موڑ کر کمر کو دیکھنے کی کوشش کی۔ کمر پر نیل نظر آرہے تھے۔
بزرگ جاتے ہوئے دو نشانیاں چھوڑ گئے تھے!